EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
3 DECEMBER
- Tack för att du följde med på bio. - Det var bara kul.
Jag älskar den filmen!
Jag kan inte fatta att det där har blivit en kultklassiker.
Alltså...
Alla älskar ju Love Actually!
Jag har aldrig sett en tunnare soppa i hela mitt liv.
Du måste medge att det resonemanget inte är helt galet.
Det finns logiska brister i den filmen.
Det är min favoritfilm!
Ta kvinnorollerna till exempel...
De är rena katastrofen!
Flera av de kvinnliga rollerna är bara mörka skuggor på en vägg
som väntar på bekräftelse från en man så att de kan prata eller agera.
Det är helt absurt.
Och så har du den där författaren, han med lantställe i Portugal.
Plötsligt åker han ner dit
och förälskar sig i hushållerskan som inte pratar ett enda ord engelska.
Hur ska man bli förälskad då? Jo, för hon är jävligt het.
Hon är jättefattig, han är superrik, och det är ju dramaturgiskt helt perfekt.
Så han lär sig portugisiska med en ljudbok
och på ett par dagar talar han flytande.
- Ja. - Visst är det fint?
Han ska vinna hennes gunst genom att säga "jag älskar dig" på portugisiska.
Det känns troligt.
- Jag börjar alltid gråta till den scenen. - Varför?
För att han inte väljer den feta systern?
Du måste ge folk en chans.
Lär dig att säga ja.
Ja!
Nej, men...
Inte "nej, men". "Ja, men"!
Nej, men låt mig berätta färdigt.
Man är inte otrogen mot nån för att man köper ett smycke till nån annan.
- Det är en romantisk komedi. - Ja, okej.
- Vill du ha ett äpple? - Nej tack.
Två äpplen.
Och Huge Grant ger jag inte mycket för. Han ska vara statsminister?
Han tar med sig sin chaufför och åker runt i London mitt i natten
och börjar banka på en massa dörrar?
Som om det kunde hända.
Och Huges chaufför som börjar...
- Hugh. - Va?
- Han heter Hugh. Grant. - Just det.
Huges chaufför börjar sjunga i bakgrunden med konstig röst.
Det är inget för mig. Det är bara surrealistiskt.
Du kan swisha mig för äpplet sen.
Sa han det?
Swisha honom?
Vad är det för fel på folk?
Gud!
Ge mig din telefon.
- Varför då? - Vi ska uppgradera din kärlekssituation.
Gör inte det.
- Vad menar du? - Det kommer inte att funka.
Du måste vara mer proaktiv, inte så reaktiv.
Till och med Askungen var proaktiv.
Även om hon var jävligt passiv när prinsen letade efter henne.
Och det hatar jag med den filmen,
men jag gråter varje gång skon passar.
Det bor en gaykille i ditt inre.
Vad vill du ha? Kvinnor, män, hon, han, hen?
- Va? - Va?
- Va?! - Jag vet inte vad du gillar.
Du har aldrig tagit med dig nån hem.
Män!
Okej. Män.
- Ja. - Ålder?
- Två-tre år äldre eller yngre. - Det är för snävt.
- Jag sätter sju. - Nej, jag menar det. Max två år yngre.
- Två år! - Titta här. Le!
Perfekt!
- Tog du en bild? - Ja, den blev jättebra.
Nu har vi uppgraderat ditt konto.
Mer glass?
Ja. Tack.
Vad har du i strösslet?
Det är choklad, chili, kola,
timjan, kaffesump och tryffel.
- Skämtar du? - Gott, va?
Ja!
Jag visste det. Du är som en magnet.
- Vad är det? - Du har fått tio träffar på 30 sekunder.
- Få se! - Titta.
- Nej! - Varför inte?
Det står "är längre än du tror". Vad betyder det?
Om inte en till synes gullig och jordnära rörmokare från Grorud,
som säger att han är längre än du tror, kan vara nåt för dig,
då kan jag inte hjälpa dig. Inte Gud eller kosmos heller.
Okej? Dessutom, en rörmokare från Grorud?
Det låter som en bildningsroman.
Plus att det är praktiskt. Äntligen kan vi renovera badrummet.
Du vill att jag ska dejta en kortväxt rörmokare?
Ja, precis.
Han vill träffa dig på Escape Room. Det är romantiskt.
4 DECEMBER
Äntligen, kära maffiabröder och systrar, välkomna till Brooklyn 1952.
Välkomna till Chris Donovans hem.
Välkomna till det stora julmysteriet.
- Har ni varit här förut? - Ja!
Inte jag.
Inte? Ni blir inlåsta i det här rummet.
Ni måste hitta ledtrådar och lösa uppgifter
för att komma in till det allra heligaste
där själva julmysteriet ska lösas.
Ja!
Använd er kreativitet, använd alla era sinnen och samarbeta!
- Ja. - Här är tomteluvorna.
En till dig och en till dig. Jättebra.
När dörren stängs startar klockan. Och kom ihåg...
Jag var aldrig här.
Det där eskalerade kanske lite snabbt.
- Åh, herregud! - Fan!
Satan!
Sa han att jag var avstängd i två år?
Han menade inte allvar. Tror du det?
- Jag tror nog det. - Fan också...
Det var trist, jag ville gå dit igen.
- Det här är ju inte... - Nej.
- Du känner det också? - Ja.
Så jävla bra! Den bästa dejten jag varit på.
Nånsin!
Okej.
Känner du det?
- Att det är... - Ja.
Det är bra. Du och jag är på olika nivåer intellektuellt sett.
Det är lika bra att vi tar tag i det nu så att vi kan gå vidare.
För du är en jävligt bra tjej. Det får du inte glömma.
Nej.
Om du och jag ska kunna ha diskussioner i framtiden
så blir det problematiskt om vi ska låtsas vara på samma nivå...
Det som är problematiskt är att jag inte har tillräckligt med självrespekt
för att bara sticka när du gick bananas där inne.
Istället för att vara trevlig, men trevlighet verkar inte finnas längre!
Jag ger upp.
Jag orkar fan inte mer!
Du skriker och går. Hur trevligt är det?
Johanne?
Hjälp!
- Hjälp. - Dålig dag?
Dålig dejt.
Om du vill ha nån trevlig, ska du nog inte...
- Har han gått? - Nej, han står här än.
Står han här?
- Går det bra? - Jag är avstängd två år från Escape Room.
Ja.
Nej, jag tror inte att du ska...
- Du ska gå, ska du inte det? - Jaså?
Ja.
Ja. Ja...
Ni två är slut.
Vad var det där?
Jag har varit på så många dejter. Killarna pratar inte med mig.
De lyssnar inte alls.
Jag har massor av tankar och åsikter,
men det är tydligen helt ointressant.
Jag fattar inte varför de dejtar mig om de inte är intresserade av...
...mig, liksom.
Jag fattar. Vill du hänga med in och berätta lite mer om det?
Jag bjuder på en öl.
- Hej! - Hej!
- Hallå! - Hej!
- Hej. - Hej.
Är det julklappsshopping?
Jag har bockat av det mesta nu.
Det är skönt att få det gjort i god tid, så man slipper vara ute i sista minuten.
- Virkar du dina klappar i år också? - Ja.
Vad bra. Hon virkade åt oss i julas.
Trym älskar de där ponchorna. Han klär ungarna i dem hela tiden.
Vad roligt.
Så bra.
Jag måste in och jobba.
Vill ni följa med in?
Värma upp sig lite.
Få värme i kroppen.
Ja, men...
Jag måste gå till jobbet.
Ja.
Jag förstår.
- Ha så trevligt. Vi ses. - Det gör vi.
- Hej då. - Hej då.
Herregud!
Det var du inte beredd på, va?
Försöker du ta kål på mig?
Ja...
Okej, ja. Mår du bra?
Det är som vanligt. En fot i graven.
Det är det som gör det så spännande.
Jag kan dö när som helst.
Varje cigarett kan vara min sista.
Det är därför de smakar så himla gott!
Hur gick det med din dejt?
Nej...
Mina dejter är som blomsterbuketter med bajs i.
- Är det så ni säger på norska? - Skid?
Nej, säg inte så.
Var inte så snabb med att döma ut män.
- Vad menar du? - Du måste ge dem en chans.
Eller två. Eller tio. Eller hundra.
- Ja. - Så har jag gjort hela livet.
Har du inte varit gift och skild tre, fyra gånger?
Jo, men det är för att männen har svärmat runt mig som flugor.
- Det kan jag tänka mig. - Är man en sån som jag förstår man.
Hur blir man en sån som du?
Det är inget man blir, det är nåt man är.
Antingen har man det eller inte.
- Okej. - Se på dig.
- Vad då? - Se på dig och de där kläderna.
- Var är dina bröst? - Mina bröst? Här.
- De är så här stora. Och ganska fina. - Men man ser dem inte.
- Så där? - Nej, det är lite för mycket.
Nej, Johanne...
Räta på dig. Rakt!
Så där, ja! Du är så fin.
Du är så vacker.
- Iväg med dig. - Okej.
Framåt marsch!
Så ja.
Du står här och har kul, ja.
- Är det roligt att jobba på sjukhus? - Sorry.
Rum 137. Bengt-Erik Løvskog.
- Hjärtflimmer. - Løvskog?
Politikern som skulle effektivisera vården?
Han, ja.
- Hej. - Hej.
- Hur är det här, då? - Tack, det har varit bättre.
- Ja. Hjärtat ser bra ut. - Bra.
Jag heter Johanne. Jag ska sköta om dig.
Och du är politikern Bengt-Erik Løvskog.
Kan jag be dig om en sak?
Självklart.
Jag har legat i den här unkna sjukhusluften hela dagen.
Kan du rulla ut mig på bakgården?
Nu?
Jag är så jävla sugen på frisk luft!
Det ser ju bra ut här, så...
...det går bra.
Fy fan, vad härligt!
Är du gift?
Nej. Är du?
Änkling.
Jag minns första gången jag tog med mig frugan på bio.
- Ja? - Tänk på det, du...
Filmen vi såg är fan i mig äldre än du.
Du var inte ens född.
- Jag kan vara äldre än du tror. - Hur gammal är du?
Trettio.
Då får du snart körkort?
- Var det längesen hon dog? - Femton år sen.
Cancer.
- Men jag har haft andra sen dess. - Det tvivlar jag inte på.
Inte mycket att göra i dag, tydligen.
Det har varit spännande att följa dig i dag, Johanne.
- Rasten är slut, va? - Japp.
Johanne är van vid att göra mycket för människor.
Det är promenader och utflykter...
Allt hon inte får göra.
Av politiker, sjukhusledningen och av mig.
Du har spännande prioriteringar.
Spännande.
Ge inte upp för att "Escape Room" -killen var knäpp.
Det var läskigt. Han följde efter mig.
Det här är lite som att gå på visning.
Kika runt lite. När man jagar lägenhet så faller man inte för första bästa.
Lägg några bud, gå på några visningar, och så... pang!
Så sitter den.
Men det kan ta ett halvår. Vi försöker med en till.
- Jag tror att det är farligt. - Vad då farligt?
Rörmokaren är ju psykopat.
Nej, vi ska bara ha nån som är sportigare.
Men jag är inte sportig.
Du är sportigare än jag.
Här. Så här ska det se ut: Stein.
Titta.
Oj då!
Vad gör du nu?
Skickat.
- Vad skickade du? - Ni ska träffas i morgon.
Det blir bra!
Sporty-Stein!
5 DECEMBER
Jag värmer bara upp triceps.
Det må jag säga.
- Går det bra? - Ja. Så.
Vänta, jag fixar det.
Så där.
- Den också? - Å ja, sorry!
- Vänta. - Det går bra.
Lite till där.
Så.
- Nån skillnad? - Mm...
- Är det rätt? - Ja.
Ja, så där.
Om du gillar spinning kan jag ordna bra cykelskor åt dig.
- Om du vill träna bättre där. - Där, ja?
- Förlåt. För mycket? - Nej.
Tufft av dig att följa med hit.
Självklart.
Jag blir så nervös på första dejten. Sitta på kafé mitt emot varandra eller...
- ...sitta tyst i biomörkret. - Bio, ja? Biodejter har jag slutat med.
- Jaså? - Ja.
Så du är sjuksköterska?
Ja.
Det är fantastiskt.
Ni är viktigast i hela samhället.
Ni och lärare.
- Schyst. Tusen tack. - Jag menar det.
Oj!
- Gick det bra? - Ja.
Ja, det gick bra.
- Sorry. - Slog du dig...
Slog du dig på snippan?
Ja.
Kom, så ska jag hjälpa dig.
Åh, herregud!
- Tack för att du räddade mig. - Du, tacka inte.
Jag blev dagens hjälte.
Så ja.
Så.
Där.
- Okej. - Nu är jag redo.
Let's go!
Tack för spinning-dejten.
Oj, ja...
Vad säger man? Tack detsamma?
Hur gick det med...?
Med snippan?
Ja.
Jo, det gick bra.
Har du planer i morgon?
Nej.
Jo! Jag jobbar på eftermiddagen.
Skidtur på förmiddagen, då?
Ring om du får tid.
- Okej. - Okej?
- Hej då. - Ha det bra.
6 DECEMBER
Nej.
Nej!
Redo?
Japp.
Let's go!
Fan!
Hur går det där bak i klungan?
Kom igen!
Det ser bra ut!
Om dy trycker till över tyngdpunkten så får du bättre fäste.
Det är verkligen klisterföre i dag.
Skaffa vallafritt.
Då går det undan.
Okej. Let's go!
Hej hej!
Minns du det jag sa om tyngdpunkten? Då får du kraften genom skidan.
Ja, det är bra.
Du behöver inte prata med mig som en dagisfröken.
- Jag är inte tre år. - Bara lite tips.
- Tack. - Okej?
- Yes. - Let's go!
Let's go.
Värst vad du har bakhalt.
Du skulle ha lagt på mer klister.
Ja, helt rätt. Poäng till Stein.
Jag trodde att vi skulle åka ihop.
Inte att du skulle åka 50 meter före och vänta på ett krön
och när jag kommer dundrar du iväg igen.
Jag ville bara motivera dig.
Vad i helvete är romantiskt med...
Fan, jag börjar jobba om 20 minuter.
Jag kan skjutsa dig. Det finns sätesvärme i bilen.
Det går bra ändå. Det är bara några hållplatser bort.
Okej.
Vill du planera nåt för nästa vecka? Kanske nåt med mindre puls?
Jag är upptagen nästa vecka. Det är många extrapass på jobbet.
Lårbensbrott och vurpor och sånt.
Jag måste rusa. Jag är sen. Hej då!
Veckan därpå, då?
Ett spännande klockslag att dyka upp på.
- Du tog med skidorna till jobbet? - Det var kaos i trafiken...
Så du åkte skidor till jobbet? Tyckte du att det var en bra idé?
Ja. Nej, jag menar...
- Nej? Men det är kul med skidor? - Ja.
Hej!
Herregud.
- Hej. - Hej.
Vad händer?
Va? Ja...
Jag tar snart livet av mig!
Det var sista gången, det ska du veta. Jag ska aldrig mer dejta, jag svär.
Varför håller man på? Jag är emot dejting!
Jag vill bara ses och prata. Det behöver inte ens vara trevligt.
Jag vill inte klappa en ren
medan min favoritfilm blir dissad av en dryg och självupptagen jävel.
Och jag vill inte åka Holmenkollmarsjen så jag får skavsår på fittan. Ursäkta.
Och jag vill verkligen inte gå på Escape Room med nån nisse
och vara instängd med honom i ett rum i tre timmar.
Ja, okej.
Det här kommer inte att gå. Kom igen.
Herregud i helvete!
Satans anorak-helvete!
Kom igen, då.
Titta här. Det är det här jag snackar om!
Vad fan? Alla åldrar? Och du har bara svajpat höger?
Titta här då!
Bakom varje dick-pic finns ett pulserande hjärta.
Du har fått 28 likes, Johanne.
Kolla, han är jättesnygg!
Jonas.
- Han är 19 år. - En äkta fuckboy.
Vad ska jag svara? "Jag ser att du gillar MILF-sköterskor"?
Du kan bara säga "ja".
- Han är 19. - Du ska ta kontrollen.
Om det inte funkar så är det i alla fall du som bestämmer.
Locka fram ditt inre djur.
Djur?
- Okej. - Ditt djur.
Din inre tiger. Han är 19.
Du har mer erfarenhet än han.
Det vet jag inte.
Ta på dig din korta glittriga klänning.
Och så bestämmer du vad som ska hända. Ta befälet över kvällen.
- Proaktiv förförelse. - Precis.
7 DECEMBER
SPORTY-STEIN: FÖRLÅT FÖR SKIDTUREN...
KAFFE SNART?
Jonas?
Bubbel först.
Skål för pappa.
Vilket stjärntecken?
- Skorpion? Skit också! - Seriemördare.
Herregud. Ska du döda mig i kväll?
Är dina föräldrar hemma?
Okej.
Åh, herregud! Jag kom.
Herregud!
Är det möjligt?!
Inte så snabbt.
Lite snabbare.
Ja, så där.
Nu kommer jag.
Oj!
Undertexter: Fredrik Papp